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I Hate When Your Gone [ ENDING ]

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Mary-Eve
Posté le: 18/05/2009 19:46:50 Répondre en citant

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I Hate When Your Gone



Un destin qui se réveille, une vie qui se poursuit ... Un amour qui ne fait que venir et partir ... Mon coeur qui ne cesse de trembler et de frissonner de froid ... Perdu entre la réalité et la fiction dans un tout nouveau tournant de ma vie, j'aimerais avoir les réponses à tout les questions que je me pose, et pourtant je ne trouve rien ... Je passe ma vie dans le mensonge, d'y croire ... De simplement y croire ne serais-ce qu'une seule fois dans ma putain de vie de merde ... Boulot de rêve, amis toujours présent, mais pourquoi je ne suis pas heureux derrière tout sa malgré tout. J'imagine que dans la vie, rien n'arrive pour rien ... Même si je chercherais à se que tout aille pour le mieux, j'ai trop l'impression de tourner en rond et courir contre ma montre ... Mais je cours du sens contraire que je devrais courir ... J'y comprends plus rien ... À défaut de me répété ... J'ai l'impression d'avoir perdu le contrôle totale de ma vie ... Un bout de ma vie sans lendemain encore une fois jetté à la rue ... Ainsi va la vie ... Ouais, ainsi va la vie ... Ainsi va ma vie ...

Fans parfaite, amis parfait ... Mouais, au moins sa ... Mais pourquoi j'ai l'impression que le reste ne va pas comme je l'espèrerais ?! J'ai l'impression d'être au bas de l'échelle, alors que tout les gens autour de moi son encore sur le haut ... Moi je suis encore dans le questionnement du « Qui suis-je ?! » dans ma vie !!! Pourtant, je devrais avoir tout les raisons d'y croire, mais rien ne me porte à croire en moi, en eux ... En tout ce qui m'entour, sa me fait tellement peur par moment ... J'ai bientôt 31 ans, et je me cherche encore ... Je cherche encore l'identité sur ma vie ... À chercher encore et toujours une issus ... Par moment, j'aimerais juste comprendre ... Juste me comprendre, mais comment arriver à quelque chose qui tout simplement me rends mort à l'intérieur ... J'ai l'impression que ma vie, elle va toujours continuer dans un tracer sans dessus dessous ... Pourtant moi qui disait qu'il n'y avait rien à mon épreuve ...

Bientôt 6 années de sobreter dans ma vie , et pourtant, je ne suis toujours pas celui que je voudrais être ... Je sais, dans la vie on n'est celui que l'ont n'est ... Est-ce mal que je me cherche encore une identité sans vouloir avoir l'air trop stupide ... J'ai juste envie de lever les bras très haut et dire ! « Moi aussi enfin j'ai trouver la sortie à ma vie » Ouais, pourtant, je me regarde encore dans le miroir, et je suis encore le même homme, le même regard triste et sérieux, le même look, la même vie ... Avec quelques trucs en plus, mais toujours aussi triste en quelque sorte ... Pourant ... Ouais et pourtant ... C'est toujours ce que je me dis « Et pourtant ! » « Si seulement ... » J'ai tellement l'impression d'être perdue entre la fiction et la réalité ... Je déteste juste se ressentiment ...

Tout est tellement compliquer, tout sonnes tellement faux ... J'aimerais pouvoir dire « J'y croix enfin » Pourtant tout ce que je trouve à dire c'est « Un jour sans doute » Et si se jour ne venait jamais ?! Si se jour je l'attendais toute ma vie de là à mourir vieux et misérable ?! « Et si seulement ... Et si seulement ... » J'aimerais juste pouvoir imaginer ma vie, comme dans les comptes de fée que les filles savent si bien croire étant enfants, et que même une fois adultes au fin fond d'elles continuent d'y croire ... Mais c'est pas aussi simple que sa, oui, sa je le sais ... « Et pourtant ... Et pourtant ... » Ouais, dans le fond, je suis tout simplement dans le même chemin de ma vie, à me poser tout ses questions qui sans doute seront à jamais sans réponse, jamais résolut ... « Et si seulement ... Et pourtant ... » J'aimerais juste continuer à y croire ... Mais je n'y croix plus, je n'y croix tout simplement plus ... Je suis tout simplement vider ... « Et pourtant ... Et si seulement ... »

Toute ma vie, j'ai rêver à la vie que je vis ... Sachant les hauts et les bas que j'allais vivre ... Mais je n'aurais jamais imaginer que tout sa allait être tout simplement facile ... J'ai bien eu l'air con de me rendre compte du contraire ... Dans la vie, je l'ai appris par mes dépends, il n'y a tout simplement rien de facile ... Ouais, à présent, je remercie la vie pour chaque belle chose qu'elle m'apporte ... Mouais « Et si seulement ... Et si seulement ... Mais pourtant ... »

J'attends simplement le moment ou tout pour moi sera tout simplement super, ou enfin mon compte de fée sera réelle ... Mais pour le moment, je ne fais que vive ma vie comme elle se pointe ... J'attends simplement de la vivre à ma façon, car en quelque part, on ne vit pas vraiment notre vie, c'est elle qui nous vit nis plus nis moins que sa ... C'est con à dire, mais avec une onse de tactique, vous comprendrez que j'ai tout simplement raison ... Ainsi va la vie, ainsi va ma vie ... « Et pourtant ... » Ouais ... Je sais, faudrait bien que j'arrête de me pleindre ... Mouais ... « Et si seulement ... Mais pourtant ... »

Chaques jours, là a me demander « Vais-je voir la fin ?! Vais-je y arriver ?! » Je n’en sais trop rien pour être franc … J’ai passer tellement d’épreuve qui m’ont fait sortir plus fort … Mes moments de détresses passer à boire du Jack Daniel’s et à prendre de la drogue sans m’arrêter … Un moment de ma vie ou je me suis trouver misérable, mais ou encore là, j’ai eu l’appuie de ma mère, des autres membres du groupe et de mes fans … Je ne sais pas ce que j’aurais sans chaqu’un d’eux … « Et pourtant … Et si seulement … Mais pourtant … » Je n’ai vraiment pas l’impression d’avoir réussie ma vie … J’ai l’impression d’être sans arrêt ruer à toute sorte d’échec, ruer à vivre ma vie de malheur, que tout le monde voudrait avoir, croyant que tout ce que je vis, est rose, s’ils vivaient seulement 1 moment de ma vie, ils verraient sans doute que ce n’est pas aussi facile que sa, que je ne peux pas changer tout en un coup de baguette … Que nous sommes nous même les propres personnes qui dessine leur destiner, leur vie … « Et pourtant … Si seulement … »

Je ne sais tellement plus ou j’en suis face à ma vie … J’essaie de me dire que tout va bien finir par s’arranger … J’y croix un moment, mais après un certain temps, je n’y croix tout simplement plus … C’est tellement étrange, tellement compliquer … Trop compliquer même par moment … « Si seulement … Et pourtant … » Je sais, nous seul sommes traceur de notre propre destin … C’est tellement évident à dire, mais très peu à comprendre ! J’arrive toujours pas à donner un sens à cette phrase encore. « Et si seulement … Et pourtant … »

Ma vie reste un l’abyrinte sans fin … J’ai bien peur, de ne jamais trouver la sortie avant que mon heure sonne … « Et si seulement … Mais pourtant … »


Dernière édition par Mary-Eve le 27/05/2009 19:29:23; édité 1 fois

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Posté le: 18/05/2009 19:46:50
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Mary-Eve
Posté le: 18/05/2009 19:54:27 Répondre en citant

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Depuis quelques temps, j’ai l’impression que tout va ma autour de moi … Je me sens abandonner, de trop et incomprit !!! Je sais, combien de personnes se sente comme sa dans leur vie … Sans doute beaucoup … Et même si j’ai 25 ans … J’ai l’impression de n’avoir toujours rien réussie de ce que j’espérais … « Et si seulement … Et Pourtant … »

J’ai l’impression de courir après ma montre contre le temps !!! C’est tellement compliquer la vie par moment. Trop compliquer je devrais même dire … Arffff … Je sais, que la vie en général est remplis de haut et de bas … Mais je croix, que je suis dans ma partie des bas en se moment … Il n’y a rien qui marche comme je le voudrais !!! Absolument rien !!!

Mon propirio, ma mis dehors de mon appartement disant que je n’avais pas ls moyens de payer mon loyer … Il veut que j’aille ou avec une salaire minible dans un dépaneur du cartier quand je ne suis payer que 9.30 $ de l’heure ?! Sans oublier que mon loyer est de 645 $ !! C’est pas toujours évident je dois avouer … « Et si seulement … Et pourtant … » Mais, je sais, je dois vivre avec, et maintenant, je me retrouve à la rue et sans emploie par-dessus le marcher, car on ma mise dehors disant que je ne faisais pas assez l’affaire … C’est à croire que tout va contre moi. Je déteste tellement sa je dois avouer …

Maintenant, je dois me trouver un appartement, un emploie … Tout ce que je trouve le plus difficile en se mois d’hiver horriblement froid. Je suis découragée que rien n’aille comme j’aimerais que sa aille … « Et si seulement … Mais pourtant … » Je suis tellement perdue de tout sa … Ma vie est tellement sans dessus dessous … J’en n’ai peur tout simplement … Je me fais peur à moi-même à chaque instant ou je me regarde dans une glace … C’est tellement décourageant tout sa !!!! Je déteste ma vie tout simplement.

Je sais, je devrais pas me pleindre, dans le monde il y a des enfants qui meurt de faim et qui n’ont pas les moyens d’aller à l’école … Je devrais peut-être me fier à leur courage un peu et oublier que moi j’ai mal … Cesser de faire l’igoiste et ouvre plus grand les yeux … « Et si seulement … Mais pourtant … » Arfff … Je suis tellement perdue dans ce que je vis, que je ne sais plus vers où aller !!! Je me sens tellement seule tout simplement !!!

Où je veux en venir ?! J’en sais rien moi-même … Je cherche encore mon identité … Je cherche encore quoi je suis !!! Je ne fais que me demander « Qui je suis ?! Que vais-je devenir ?! Où va ma vie ?! » Des tas de questions rester sans réponse … Enfin, moi je n’en n’es pas trouver, après tout, on me le dit souvent « Nous décidons nous seule de comment notre vie devrait aller » … Mais moi, j’ai cette impression d’aller vers nulle part !!! Tout m’échappe … J’ai besoin d’aide … Mais encore là … Ou vais-je la trouver ?! … « Et si seulement … Et pourtant … »

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Mary-Eve
Posté le: 18/05/2009 20:22:00 Répondre en citant

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Je venais de revenir à la maison … Rien n’avait changer … Elle était toujours là … Cette même solitude que j’avais l’habitude d’avoir à chaque fois que je rentrais de tournée, ce même froid dans la maison, ce même ressentiment de n’être seul, alors que pourtant, je partagais ma vie avec quelqu’un … Cependant, j’avais l’impression d’être le seul à m’investire à fond dans cette relation … « Et si seulement … Mais pourtant … »

Pourtant … J’avais cette espoir qu’en entrant après autant de temps sans l’avoir vu, elle allait être là, à m’attendre les bras ouvert à me dire « Bonjour mon amour » Mais rien de tout sa … Elle dormait déjà à point fermer, seul mon chien venait me voir à mon arriver démontrant que je lui avais manquer … Au moins, j’avais manquer à quelqu’un … « Si seulement … Et pourtant … »

Pourquoi je continue de vivre cette vie que je vis ?! Je n’en sais trop rien je dois dire … Sans doute la peur de la solitude … Je ne sais tellement pas ou j’en suis … Tout ce que j’arrive à savoir à travers tout sa, c’est que je me sens seul, que je n’en peu plus … Que j’ai simplement besoin d’avoir quelqu’un près de moi … Même si j’ai quelqu’un, tout semble si froid … « Et si seulement … Mais pourtant … »

Encore une année qui se ressemblera … Encore une année, ou je devrais faire comme si tout allait, alors que tout sa est tout simplement le contraire … J’en n’ai marre d’avoir mal … Marre de souffrir … Marre de vivre cette routine qui vient me tuer … « Et si seulement … Et pourtant … »

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Mary-Eve
Posté le: 18/05/2009 20:29:43 Répondre en citant

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Je ne sais toujours pas vers ou aller … Comment me sortir de cette solitude que je vis comme sa sans arrêt … Du mal que je vie sans savoir comment m’en sortir … J’aimerais pouvoir crier au monde entier « MAIS VOUS ARRÊTEZ DE TOURNER, VOUS ARRÊTEZ DE BOUGER … J’AI MAL MOI … » Seulement, rien ne va comme sa, le monde n’arrête pas d’avancer même si j’ai terriblement mal … Les gens ne s’arrête pas à la petite personne que je suis … Cette pauvre fille qui deumeur sans vie … « Et si seulement … Mais pourtant … »

Tout me tourne le dos … Même ma vie me fuit et passe trop vite devant moi … J’ai le souffle court, j’ai du mal à la suivre … Cette stupide vie m’en veut je croix … Où est-ce moi qui ne sait pas la prendre de la bonne façon ?! « Mais pourtant … » J’y comprendrais jamais rien … La petite fille incomprise le restera …

J’essaie de me trouver un boulot, mais manque de scolarité, je ne trouve rien et on me ferme la porte au nez … Un loyer … Je n’en trouve même pas pour mes minibles moyens … J’aire encore dans les rues … Et croyez-moi … Il fait très froid en se mois de Décembre … Je me sens tout simplement petite … Petite dans un monde si grand … La petite fourmis rouge parmis les fourmis noir … Le petit mouton tout simplement détester … Voilà comment je me sens … « Et si seulement … Mais pourtant … »

J’ai terriblement froid, je me sens terriblement seule … J’en n’ai marre de fuir, de courir, d’avoir froid, d’avoir peur … J’ai besoin de me retrouver … De retrouver mon identitée … Celle que j’ai perdue en venant au monde … Celle qui m’a fuit aux premiers cris de ma naissance … Je me sens orpheline sans foyer … Sans amis, sans vie … Sans moi … « Et si seulement … »

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Mary-Eve
Posté le: 18/05/2009 20:34:43 Répondre en citant

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Toujours se même froid, toujours cette façon de me dire des trucs sans me parler … Me regarder rester silencieuse et s’attendre à ce que je dise quelque chose à sa place … Je me sens tellement con dans tout cette histoire … C’est trop stupide, pourquoi je m’entête à continuer sur cette voie ?! Je n’en sais trop rien …

Elle s’attend à quoi ?! À ce que je la laisse tomber, je déteste comment elle peut juste attendre se moment, qui elle sait très bien, n’arrivera pas … « Et si seulement … Mais pourtant … » Je ne sais tellement plus quoi faire avec tout sa … J’en peux tellement plus, et en même temps, je ne peux pas me faire à l’idée de vivre sans elle … Tout sa est tellement trop fou … Tellement trop …

Je déteste sa façon qu’elle ne semble que vouloir toujours nous mettre en retard quand on doit aller en quelque part … Je dois faire comme si tout était okay, comme si se n’était pas grave, mais en moi, sa me fait rager, je déteste tout simplement se ressentiment … J’en peux plus de le vivre …

Elle choisi toujours la bataille et je prends le blâme sans rien dire … Juste pour la laisser gagner … Pour ne pas à avoir à porter l’echec encore plus sur le cœur … Même si c’est ce que je ne fais que faire … La laisser gagner bataille, m’avouer vaincue … Je ne veux plus me battre … « Et si seulement »

Je déteste la façon dont elle à de laisser la pièce si froide autour de nous chaque fois que j’y entre … La façon dont elle à de voler les couvertures afin de toute les avoir que pour elle … Comment elle s’obstine avec sa mère pour je ne sais qu’elle raison … Je déteste tellement tout sa …

Je n’ai l’impression que d’être que sa chanson favorite … Celle qui la garde près de moi … « Et si seulement … Et pourtant … » Je n’ai plus l’impression d’être celle avec qui elle veut terminer sa vie … Je me sens tout simplement si seul … Je ne sais plus quoi penser …

Il y a des jours ou tout va bien … Ou tout me souris … Mais je dois avouer, que c’est rare … J’ai l’impression de n’être que cet echec incarner de la vie … Ce pouce qui serre à rien à une main tremblotante … Je me sens tellement … Je ne serais comment dire … Ce que je sais c’est que je déteste quand elle est partie « Mais pourtant … Et si seulement … »

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Mary-Eve
Posté le: 18/05/2009 20:47:30 Répondre en citant

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Encore une fois, une porte refermer au nez … « Vous n’avez pas assez de scolarité mademoiselle » Putain … Je suis aussi éficasse que ses jeunes diplômer merde !!! Pourquoi les gens son aussi stupide ?! Arffff je les emmerdes quoi !!! Qui veut bien m’accorder une simple chance !!! Je vaux quelque chose quand même. « Et pourtant … »

Toujours à la recherche de mon identité … Je suis découragée … J’ai tellement besoin de me retrouver … De savoir se que je suis, ce que je vais devenir … Je veux m’en sortir … Je veux arriver à sourire à me dire « Enfin je suis heureuse » Mais je n’entends sens arrêt que le même refrain « Tu n’arriveras à rien … Tu n’es rien … » Je commence à les croire, je sais, je ne devrais pas, mais j’ai tellement plus la force de me battre face à tout sa … J’ai besoin d’être secourrue … Arfff … Aidez-moi quelqu’un … Sortez-moi de cet enfer absolue … Je veux juste vivre …

« Et si seulement, mais pourtant … » Rien de se que j’espère ne se réalise … Je suis encore au bas de l’échelle à me demande comment je vais m’en sortir, comment je vais vivre toute sa … J’ai pas envie de mourir aussi tristement … J’ai besoin de réconfort, d’amour, de sécurité … J’ai tellement peur … Trop peur sincèrement … J’y comprends plus rien … Je vous en pris, sortez-moi de là …

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Mary-Eve
Posté le: 18/05/2009 21:38:41 Répondre en citant

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Je déteste sa façon de répondre si lentement en me tournant le dos quand je lui demande si je suis le meilleur qu’elle n’a jamais eu … Sa façon d’ignorer ce que j’aimerais juste savoir … Elle sait me faire sentir si inutile sans vraiment vouloir le faire sans doute … « Mais pourtant … »

Je déteste sa façon dont elle a de me comparer aux autres qu’elle à connue avant moi … De me dire sans arrêt « Lui faisait si … Lui faisait sa … » Je ne suis que moi, alors pourquoi chercher autant à me comparer alors que je n’ai jamais demander tout sa ?! « Et si seulement, mais pourtant … » Je ne sais plus quoi penser de tout sa … Sa me rends malade …

Elle à cette façon de parler au téléphone avec ses amis qui me rends malade … Je déteste tellement sa, comme si elle essayait de me cacher quelque chose, j’en n’ai marre de n’être toujours que le dernier à tout savoir, comme si j’avais besoin de tout sa moi … J’ai besoin d’elle, mais j’ai pas envie de me battre à chaque fois … J’en n’ai marre …

Cette façon dont elle à de me faire sentir si seul me rends malade. Là façon que je sens que tu essaies trop fort … Je ne veux plus vivre se genre d’histoire, j’ai besoin d’attention, d’amour et d’affection … Alors, pourquoi je me tue autant à rester près d’elle … « Et si seulement … Mais pourtant … »

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Mary-Eve
Posté le: 19/05/2009 19:03:45 Répondre en citant

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Encore cette envie de pleurer, cette envie de crier, cette envie de mourir juste pour me sentir enfin libérée … Pourtant, j’ai cette impression que de ne tourner en rond, cette impression de tout perdre en si peut de temps … Je n’y comprends tellement plus rien, tout est tellement compliquer, ma vie n’a tellement plus de sens …

Je cours toujours et encore contre le temps, ma montre qui ne rallentis pas la cadance … Je me sens si perdue, si seule, si abandonnée … Je ne sais tellement pas, si je vais m’en sortir … Tout va tellement mal … Mais pourtant, j’essaie toujours et encore d’avancer … « Et si seulement … Et pourtant … »

Toujours se même refrain qui vient me hanter … Cette même voix qui vient me hurter … J’ai juste envie de pleurer, mais plus rien ne veux sortir, aucune larmes ne veut se frayer un passage, je dois mis faire … Oui je dois mis faire …

« Et si seulement … » Je ne suis plus cette petite fille qui peux croire au prince charmant, plus cet enfant qui jouer sans compter le temps … Je dois vivre et cela même si ce n’est pas facile, je ne dois pas baisser les bras, je dois juste rester forte … « Et pourtant … »

Rien ne sera plus jamais comme avant, mon univers à jamais changer et bousculer … Je me sens si petite parmis tout ses gens, une fourmis parmis les grands … Et même si j’ai peur, et même si j’ai envie de crier, plus rien ne serra pareil, plus rien n’irait comme je le veux … « Et si seulement … Mais pourtant … »

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Posté le: 19/05/2009 19:10:18 Répondre en citant

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Je déteste sa façon dont elle a d’être perdue dans la télévision alors que j’essaie de lui parler, de comprendre certaines choses … Elle ne m’écoute pas et part dans son monde bien à elle pour me faire juste sentir encore plus nul que je ne me sens déjà …

J’ai tellement besoin d’elle, mais elle ne me voit pratiquement pas … Je ne suis qu’un ombre sur ses pas … Je me sens comme ce fantôme qui se sens si seul … « Et pourtant … » Qu’est-ce que je fais encore avec elle ?! Pourquoi je ne pars pas … Je croix que je suis juste trop accros à elle … Je ne peux vivre sans elle, ou est-ce cette peur de me retrouver juste toute seul ?! Je ne sais tellement plus … J’en sais tellement rien …

« Et si seulement … Mais Pourtant … » Je ne fais plus qu’addemêtre que j’ai tord, je ne peux rien faire de plus que tout sa … Même si en moi, je sais que je n’ai pas tord de penser tout sa … « Et pourtant … » Je ne fais que continuer à faire comme si s’était moi le problème … Mais … Le suis-je réellement ?!

Je croix, que je déteste encore plus quand elle est partie alors que j’ai tellement besoin qu’elle soit là, mais je ne peux rien dire sinon elle me dira « Alex tu gâches ma vie, j’ai besoin de m’amuser tu m’étouffes » Et moi, je reste avec elle … Pourquoi ?!! J’en sais trop rien … À présent je suis juste perdue … « Et si seulement … »

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Mary-Eve
Posté le: 19/05/2009 19:17:00 Répondre en citant

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J’ai l’impression que rien ne change, que tout semble pareil … Je me sens encore autant de trop c’est juste trop con … Mais je sais, je dois faire comme si tout allait bien, car, de toute façon, personne ne me prendra en pitié, et je ne veux de pitié de personne non plus.

Encore une fois, me faire refuser l’accès à un travail, pour des conneries tout simplement pur et simple … Mais encore la je dois faire comme de rien était, et sa m’énerve tellement trop … Merde, qu’est-ce que je fais de pas correcte ?! J’ai trop tendance à me le demander je croix … Ouais, tu parles … « Et si seulement … » J’aimerais tellement y trouver la réponse, me sentir enfin moi, me sentir mieux quoi !!!! « Et pourtant … »

Je ne sais tellement plus quoi penser … Je me sens encore une fois de trop, sa m’énerve trop … Je ne suis pas le genre de fille qui aime se plaindre mais j’ai cette impression d’abandon encore plus qu’en temps normal … Je hais sa encore plus … J’en n’ai marre … J’ai envie de crier « ARRÊTER DE M’INGNORER DONNER MOI MA CHANCE !!! » Mais sa ne donnerait pas grand-chose sa je le sais. J’aurais toujours cette impression de me sentir simplement seule, car, de toute façon, c’est bien ce que je suis, seule …

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Mary-Eve
Posté le: 19/05/2009 19:22:18 Répondre en citant

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C’est toujours ainsi, sa ne finira jamais, je devrais toujours continuer de me battre, même si j’en n’ai plus la force, elle sera toujours la grande gagnante et moi le perdant, c’est inscrit dans le ciel, ma vie est déjà tracer d’un destin faussement tracer … Je déteste tout simplement cette sensation … « Et pourtant … »

Elle ne fais que rouler les yeux et me dire « Peut importe » et moi je dois faire encore celui à qui sa ne dérange pas, celui à qui sa ne fait supposément pas mal, alors que j’ai simplement juste cette envie de mourir … Cette impression de déjà vue … Je me sens tellement de trop … Je dois juste rester fort, mais rester fort c’est quoi sa ?! Et comment je dois faire sa ?! J’ai perdu la battaille … J’y arriverais jamais … Non, j’y arriverais jamais …

« Et si seulement … » Je ne fais que suivre ce qu’elle me dit, même si je ne devrais pas, je ne fais que la suivre sans rien dire me disant « Sa passera un jour » mais est-ce que se jour va vraiment arriver, j’ai tendance encore une fois, à trop me le demander, je sais plus ou j’en suis … Je me sens trop perdue … « Sa passera sa aussi » elle me le dit tellement souvent … J’ai du mal à y croire … À vrai dire, je n’y croix juste pas … J’ai besoin de sortir de cette prison … Je n’en peux plus … « Et pourtant … »

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Mary-Eve
Posté le: 19/05/2009 19:28:49 Répondre en citant

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Raconté par Liberty

J’en n’ai marre d’être pointer du doigt, de me demander se que je dois faire, ce que ma vie me réserve !!! Sa me fait tellement peur, j’ai peur d’échouer de m’écrassé face première sur le sol, de ne plus savoir me relever … De me laisse pétiné et de souffrir face à tout ce mal … C’est ainsi que je me sens, je n’y peux rien, c’est comme sa …

« Et pourtant … » Je pourrais passer ma vie à me demander si ce que je fais est bien pour moi, si je ne m’en fais pas trop avec un rien … Si je ne rêve pas en disant que les gens me déteste … Pourtant, j’ai cette impression là, et sa me tue vraiment … J’aimerais tellement me tromper … Mais pourquoi au fin fond de moi, j’ai l’impression que c’est réelle ?! J’ai trop tendance à me le demander je croix … C’est con quand même !!!

Le téléphone qui ne sonne toujours pas … Le calme plat qui se fait entendre dans mon appartement en entier … J’en n’ai marre de vivre comme sa … J’ai besoin d’être secourue … Mais pourquoi personne ne veut me laisser ma chance ?! « Et si seulement … » Je ne demande pas grand-chose, juste un appel, juste une confiance en moi, juste … Arfff je parle pour rien dire encore une fois … Même parler est rendue que sa dérange les gens autour de moi.

Encore les voisins qui font du tapage avec leur musique au tapis … Ils n’ont donc pas de respect pour moi … Faut croire que non, sa fait vraiment chier. « Et pourtant … » On dit toujours que c’est moi qui est tord, alors, pourquoi les gens ne se regarde pas dans leur miroir pour voir l’horrible l’aideur qu’ils ont en eux en permanace ?!

J’y comprendrais jamais rien sans doute … Je cherche juste une issus, rien de plus …« Et si seulement … Mais pourtant … »

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Mary-Eve
Posté le: 19/05/2009 19:33:28 Répondre en citant

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Raconté par Alex

Je déteste tellement comment je l’adore … Et je hais quand je ne peux être là pour elle … Elle sait tellement comment me le faire sentir … Comment me faire sentir si idiot, si con … De plus, j’admets toujours quand je me trompe, et elle , elle ne sait l’admêtre … « Et pourtant … »

Je déteste la voir pleurer … Elle dit qu’elle va bien, mais elle ment. Et plus que l’ombre déteste l’aubre … Je dois faire comme de rien et me dire « Sa aussi sa passera » Mais qu’est-ce qui passera réellement … Je me le demande tellement de fois, et sa reste toujours autant sans réponse, je hais cette sensation de mal en moi … Je veux tellement que tout se termine …

« Et si seulement … Mais pourtant … » Je déteste quand elle est partie et dieu seul sait où … Oui … Sincèrement je déteste quand elle est partie, mais en même temps, je me sens tellement bien, je n’y comprends vraiment rien … Je n’en peux plus de toute cette histoire … Je veux mourir … Je veux que tout sa se termine … Non … Je n’en peux juste plus … Sa doit se terminer avant que je m’enfonce encore plus creux que je le suis déjà …

Arriverais-je vraiment à la quitté, a partir comme elle part sans me dire où ?! Je dois mis faire … Je ne peux plus vivre ainsi … « Et si seulement … Mais pourtant … »

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Mary-Eve
Posté le: 19/05/2009 19:37:52 Répondre en citant

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Raconté par Liberty

Encore la à la recherche de mon identitée , à me demander ce que réellement je suis après faire de ma vie, tout est tellement étrange par moment … La vie est drôlement faite et je suis tellement d’accord avec cette affirmation … Même si souvent ont dit que nous sommes les seules personne à savoir quoi faire de sa vie … Pourquoi j’ai l’impression de ne pas détenir la clef de ma vie moi-même ?! Je me sens toujours autant seule … C’est quand même con je dois avouer.

J’ai toujours cette impression de me sentir si petite dans un monde si grand … Je me sens tellement seule alors que tellement de gens tourne autour de moi … Mais sans jamais m’adresser la parole … Je me sens tellement seule … « Si seulement … »

J’aurais tellement envie d’être enfin vue, demander et parler … Mais rien de tout sa m’arrive encore … J’en n’ai marre d’être seule face à moi-même, sa fait tellement mal si vous saviez … Même si pour certain c’est tellement rien, pour moi, c’est comme si j’étais enterrer jusqu’au coup et que je suffoquais de me retrouver autant seule qu’en se moment … « Et pourtant … »

Je sais, il y a des choses tellement pire que tout sa dans la vie … En trotre ses sans habris, ces enfants qui meurt chaque jour au tière monde … Et moi, je suis là à me pleinde sur ma stupide vie que je ne sais pas vive comme il le faudrait ?! Quel genre de personne je suis voulez-vous bien me dire !?

« Si seulement … » Je devrais peut-être arrêter de me pleindre sur mon sort et regarder plus loin que ma vie que je vis si mal … Mais, je fais pourtant un effort de m’en sortir, d’y croire tout simplement … Mais j’ai tellement de mal … C’est trop compliquer par moment de me mettre sa dans la tête …

« Et pourtant … » Je comprendrais sans doute un jour le secret d’une vie heureuse et saine … Suffit sans doute juste que j’y croive un peu … Mouais … Encore là, sa ne sera pas facile pour moi … « Si seulement … »

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Mary-Eve
Posté le: 19/05/2009 19:44:09 Répondre en citant

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Raconté par Alex

Encore un soir ou je me retrouve seul, ou ses amis on passer avant moi, pourtant, quand c’est moi qui le fait, elle sait tellement me le remettre sur le nez … Me dire « Alex, tu ne passes pas assez de temps avec moi » … Pourquoi que moi quand je lui dis c’est toujours « Ahhh voyons, il reste les autres journées ou nous pourront être ensemble, t’en fait pas je ne t’oublie pas » Je devrais sans doute lui faire la même réponse, mais seulement, je n’ai pas cette mentalité là, je n’ai pas ce besoin de lui dire … Je me sens tellement seul …

Ma mère ne cesse de me dire, que je ne devrais pas tolérer tout sa … Que c’est pas vraiment bon pour moi, et pourtant, je le fais quand même, me disant que sa passera … Mais qu’est-ce qui réellement passera ?! J’ai mal moi et pourtant, je fais comme si tout allait bien pour n’inquièter personne … Mais si les gens s’arrêtaient à lire au fin fond de moi, il verrait comment je me sens laid, inutile et si … Triste … « Mais pourtant … »

Je montre toujours se sourire aussi abondant … Ce regard aussi amoureux … Mais, est-ce que je me cache derrière un mur afin de ne pas voir qu’au fin fond de moi, j’ai une trouille infroyable de me retrouver seul, que j’ai peur de ne plus trouver l’amour ?! J’en sais tellement rien, tout ce que je sais, c’est que j’essaie juste d’oublier un peu, que j’ai tout simplement mal … « Si seulement … »

Je ne sais tellement plus ou j’en suis dans ma vie … Se que je dois faire, de quel côté je dois partir … « Et pourtant » J’aime la vie que je vis, le travail que je fais me passionne, mais il me manque tellement de choses dans la vie … Où je devrais plutôt dire, une chose en particulier … L’amour … L’amour avec un très grand A ...

« Si seulement … Et pourtant … » Je croyais l’avoir trouver en la femme qui partage ma vie, mais pourtant, je me sens si seul … Un sentiment qui me fait tout simplement mal … Je ne sais plus ou j’en suis … Je veux juste m’en sortir …

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